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01
我出身农村，靠着自己的努力，现定居二线城市，是一家公司的中层，也是家里的财务主力。老公跟我是小学同学，他很早就暗恋我，为追求我，从大学到工作，我到哪儿他就追到哪儿。我的人生目标是搞事业赚钱，而他的目标则是跟我在一起。我曾很直白地告诉他，我不爱他，他不是我喜欢的类型，但在他看来，我爱不爱他是我的事，他一心一意的追求我是他的事。就这样，因为他的长情和努力，也因为他的靠谱和稳定，我算是半推半就地跟他走进了婚姻。结婚15年，目前三口之家平稳和睦，老公对我一如既往，两人相敬如宾，孩子懂事活泼。老公觉得他此生很幸福，老婆孩子热炕头就是他的终极目标。可我却一点也感受不到幸福，一想到这样跟他走完一生觉得很遗憾，是我牺牲了自己成全了他。我们两个更像是抱团打天下的伙伴，而不是亲密的爱人。坦白说，除了我不够爱他，还有一个最主要的原因是我们性生活不协调。原来我还会一直假装配合他，但现在我越来越抗拒继续演下去，感觉身心疲惫。他每次都要求很多，经常折腾半天瞎忙活，而我越抗拒，他就越坚持，越坚持就越不行，就这样陷入了恶性循环。后来，我索性申请到异地工作，让新的工作压力和挑战占满日常生活，结果随着我职位的升迁，他似乎更不行了。每次假期一家人相处的时候，他表现得更体贴，更勤快，也更卑微。看到他这样，我心里特别难受，离婚的念头也越来越强烈。在外人看来我应该很作吧，这样的24孝老公都不要，到底想要什么？！可我常常想要不要给自己一个机会，也给他一个机会，都重新开始新的人生旅程，会不会彼此都能更好？但我又害怕老公不答应，好几次梦到他流着泪（我从来没见他掉过眼泪），央求我不要离开他，我就受不了惊醒了。我可以不爱他，但我不得不承认，他是一个超级好的老公，也是这个世界上最爱我的那个人。我长期失眠，近两年愈发严重，经常浑身疼痛，有时甚至会想，还不如自己得病呢，病了的我可能就不会这么纠结了，倒着数日子活的话，我肯定会为了自己更果断勇敢一些吧。
02
作为一个和你一样出身贫穷、和你一样死磕能干、和你一样有着长情靠谱丈夫的女人，我从你们的夫妻关系里，看见的却是这样的真相：你最大的问题，是当初不爱却嫁给他，生活15年还无法接纳他。你们是小学同学，他年少时就爱你，追随着你的脚步，把你当作他努力和奋斗的唯一核心。他就像月亮绕着太阳一般，靠你施舍的余晖，才能有一点儿光。恰恰是他的爱纯粹且炽热，也就意味着不能被亵渎被辜负。恶人当到底，绝情绝到家，对于不爱的人，一开始就果断拒绝他。意味着，这婚，是你主动要结的，而你年少时也没有太拿自己的幸福当回事儿。你解释，这是他的长情和靠谱打动了你，让你实在不忍心看着他这么追求下去。真相是，当年除了他，你再也没有比他更好、更优、更强的选择。你贪过他的好，你利用了他的好，你直到今天还坐享他的好，但你却从来没有爱过他。
03
每当一个人，不管是男人还是女人，给我来信说“我是我们家的顶梁柱，我们家的钱都是我挣的，我现在的婚姻很乏味，我老公（老婆）跟不上我的步伐，我们从肉体到精神已经没有共同语言了”，我都很警惕。我警惕的是，那个弱势的一方，这些年都在做什么，以至于被伴侣远远地甩在身后，还蒙在鼓里，不知所措。具体到你们家里，我看到你的成长是，赚了很多钱，当了公司领导，完成了个人的升级，带领一个家向更好的阶层迈进。那么，亲爱的，你这些所有闪光且璀璨的优秀背后，有没有你丈夫默默无闻的付出？我根据他那么爱你推断，这些年，每当你像个战士一样出征杀敌打江山时，他一定就像个小女人一样，退守卧室和厨房，在家做饭洗衣，陪娃带娃，照顾双方老人，同时还做着自己那份挣得不多但也舍不得丢弃的工作。他毫无怨言地给你撑起大后方，你才能心无旁骛地上战场。当你不爱一个人时，他沉默是错，吵闹是错，付出是错，痴情是错，就连呼吸也是错。他从小学你们相识，到现在步入中年，一直都是如此单纯，如此靠谱，如此平凡，如此长情。恰恰是，你挑不出他的错，你此刻才这么纠结——如果他有明显的错，那么你就可以理直气壮地和他离婚了。你丈夫深爱你，深爱着这个家，他比很多家庭里葛优躺的男人都靠谱。而婚姻关系里，我们每个人都要自己成长和向上，才有博弈和能量。他一直是原来的样子，而你在完成一次又一次升级后，已经不满足于最初的需求。搞事业的你，对情啊爱啊的需求不多，但你对伴侣和婚姻的质量要求，却很高。这也是你没有出轨，没有婚外情，却逃避嫌弃他，想要离开他的原因：他越好，积累的道德资本越高，你的负罪感越重，你们的关系越糟糕。当他感受你的厌恶时，他就很难再振雄风，因为他的自尊早已掉在地上。当你的负罪感极重时，你也很难再攀高峰，因为你的身体早已给出了答案。这是很多没有第三者介入，但最后还是分崩离析的婚姻最致命的问题。如果，他也像你一样又强又能干，去自我升级，去赚很多钱，你们家怎么办？他还会爱你这么多年，还会为你马首是瞻？因为，对于普通人家来说，要想维持家庭的运转，总要有一个人作出牺牲，总要有一个人甘愿守后。我读你的来信时，眼前一直闪现的画面，是一个沉默的男子，低着头坐在角落里。我想，那个男子，是你的丈夫，也是很多在婚姻里处于弱势的男人。走得快的那个人，如果愿意等一等走得慢的那个，走得慢的那个人，愿意加快脚步追一追走得快的那个，他们依然可以并肩而行。我从你的来信，没有看到这些年，你为丈夫、为孩子、为家庭做过什么。
又或者，习惯了强势的你，早已不屑于做什么，去争取爱与被爱。你就像很多穷孩子一样，活成了挣钱的工具，心越来越硬，人越来越孤独。你的确完成了家庭的升级，却一直无法松弛下来，回到生活的细节里，当一个让家人亲近的建设者。把自己打开，把内心的话说给那个爱你的人，明确且真诚地提出你的需求，包括但不限于，你需要怎样的沟通方式，你想要他朝哪个方向努力，你需要给他提供怎样的平台，让他追赶上你。习惯了单打独斗和勇往直前的你，是时候慢下来，向身后的那个人伸出一只手，拽他前行的同时，也给予他接纳和温柔。如果你无法回到一餐一饭、一言一行的温暖里，给予身边人爱，就算换一个伴侣，也无济于事。因为，你从未爱过自己，谁对你的爱，都让你痛苦，让你有压力。你要知道，在夫妻关系里，当你痛苦时，另一半的痛苦不会比你少。那个男人爱你这么多年，他的爱从未得到过认可与肯定，他的苦比你还要多。不是每个人都要活成战士，也不是每个人都要出类拔萃，更不是每个人都要和我们站在同一个高度。当我们允许伴侣做自己，也意味着我们正走在逻辑自洽的路上。因为，我们对改变别人没有执念，我们才不会用控制伤害爱人。当然，如果你收到我的来信，也做了诸多努力，最后也无济于事，那么离婚也是可以的。届时，你和他好好沟通，多给他分点钱，毕竟他赚钱难一些，也爱你那么多年。爱的火花不是人生目标，当你想要生活的那一刻，火花就已经被点燃。
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